The Invisible World of Women - Page 2

I was born in a Catholic family, was baptized, did catechism, attended the youth group, JUC - United Youth for Christ, always sought in faith solve my problems, but she was not so great, not to mention that I was always very inquisitive, and never accepted or understood the love of God, that to me has always been a big problem.

It powerful, far, willing to punish, at that time thought that he felt pleasure in it, because I could not explain the pain and suffering of so many, how much perfection in one, how many stars, and in others, nothing, that Father was that? This will change with time ... Today I tell our Father never wrong.

I had two relationships, lasted eight years each, I was never flirt, like parties, dancing, drinking, like any young, but have never been kissing for kissing, always had this way by placing love above all ... And Therefore, I've isolated for four years, locked myself in my room, I stopped leaving only worked, fulfilling my obligations at home and returned to isolate me ... that was my life. The internet at this time I've had "helped." There was no Facebook, G +, but there were chat rooms providers in sites, mine was the ZAZ, then changed the name to Earth. I met wonderful people, loved to participate in an English classroom, our teacher was Biloo, a Canadian and a wonderful human being, could order the chicken (laughs) woe to those who speak without raising his hand.

In 2004 I met my husband, I was a little confused as to the year, I lost all my files when out of the city to live with him ... Especially our conversations. One day I asked him how he found me, and he smiled and said I do not remember, I thought I would have been on a social networking site, it all happened so fast, I felt it a hurry to be happy or a need to kill a pain, do not know explain.

One day he sent me an email asking for my phone that day we spoke and at the end of next week he was standing in the doorway of my house, spent the day talking, smiling, sitting in a restaurant, under trees and taking soft drinks. It was a special day, I came home feeling lighter.

At night, like a gentleman he picked me up, opened the car door so gently and carefully, we went out for dinner, we were like two kids, and once again without missing it, we spent a few hours together. And so it was my weekend, wonderful!

As we lived in different cities, at first I went every weekend to be with me and gradually got to know my family. With dating official also started to come to meet him, and it lasted about a year, until I found myself, my house was being visited by us.

While writing this text, I found an e-mail printed in the middle of my stuff, just to confirm, met in 2004 and with little time I get almost a marriage proposal (the e-mail I found said):

Excuse me if I am sometimes insistent with you and write between the lines ... I will try to improve ... You already know me better and know what you think ... If sometimes talk too much in the future, because my heart is overflowing happiness and longs to be with you. Never take it as pressure, but as the expression of someone who loves you too.

As I said, I do not think we met while. I think I know enough of you to know how wonderful it is, how much love has to give ... and I to return. Only time will bring some answers, but we should not fear it, I think we should enjoy every minute of happiness is our obligation, and turn every minute of uncertainty, waiting, anguish in wonderful moments of love, complicity, happiness full (there is me again) ... ehehehe.

A big kiss that your Edu.

And so we live, inseparable, we did everything together, we would wake up, we would work side by side.

During almost 10 years of living together, it seemed like we had just met. We lived smiling, it was all I needed to make sense of my life, even leaving my friend jealous depression, to the point of disappearing without even leaving a message.

In early 2013, it was not very good, dizzy sense, a strange feeling and at his insistence went to the doctor, diagnosed and medicated, we returned home, it was just stress, looking back now I seem to have been more a warning and I could not see, something getting ready for what was coming.

The Invisible World of Women - Page 1

As I promised, here begins the first page of the book of my life: THE INVISIBLE WORLD OF A WOMAN.
I hope to make myself understood, maybe when this is all over, I do not have more reason to have a virtual life and even the blog and it's time to step aside ... honestly do not know ... I'm still writing. ..
Will I have to go back in time to understand my story, especially with regard to my faith, to be who I am and the discoveries that come out every time that sales of the my eyes are drawn ...
I am not a writer and I never claim to be, which led me to hold this pen is something much stronger than me, will not hold me to detail and actually not even know where to start ... Just I need to do. Our paths lead us to live situations and the same will find strength in doing ... Anyway here begins.
I'm an accountant, I always had more intimacy with numbers, words have never been my strong point ... I even imagine that Accounting was an exact science, scared when I found out it was not, but human, was in fact a scare, but not enough to make me give up. (laughs)
I studied in public schools, in my option, declined to give further expense to my father, who was already paying school for four. In the first basic year would have to choose the scientific course that would prepare for an entrance exam, or a technical course, and once again opted for the technical course, because that's what the public school offered, going to school at night, guess what? Yes, Accounting. I also had a sister who was already at the university and she did Accountancy, I admired, and I believe this has also influenced my choice I always liked to study, never did recover, although some materials gave me a lot of work, I did not see the numbers on them. Finishing the third year of high school, I needed to have at least notion of some subjects, I started to make a pre-university preparatory course, extensive, six months was wondering how it was, to know the tastes as feared and signed up to provide the college entrance exam, and oddly enough, there were still six months to be ready, but I went, and it was not luck or ability as many thought ... Why am I telling you this? Because today I understand that what I was talking made perfect sense. When people came to congratulate me, I answered, it was not me, it was my father, this time referring to the Our Father, for I knew it was not my merit, was handpicked and pushed into the UEFS - University Estadual de Feira de Santana, a well-attended event, a public university and I there as part of this new world, I had to have at least the humility to recognize that in fact it was not my merit.
In the first half went well, as I said never made a recovery, but my shyness made me delay the course, when I met in the second half my professor of Commercial Accounting I - the way he led the class did not like me much, I would have to do a job, but regardless of our performance, our score would be based on the presentation of the same, the team would have to say, I did not see another way out, abandoned or passed in my head lock the discipline, only abandoned, I was very upset with the requirements, (laughs) for my shyness that was an affront, it was too much.
Penultimate half, suffered an assault on the bus, returning home around 23 hours, last bus, the funny thing is that sometimes we had classes that exceeded this time, called the night of suffocation, like coming home? But God in His mercy always found a way, we ended up arranging a ride. This time had an inseparable friend and we used to go through this together. Not to give up the course, after all lacked only one more semester to end, we decided to ask her boyfriend to get in and we helped with the fuel, the campus was far.
In 1992 completing the course, my father passed away, on 03/03/1992, cancer.
I did not want and did not even have to participate in the celebrations, but there was no escape from the delivery of the diploma, I was forced to participate and would be nothing new to say it was one of the saddest days of my life. All my struggle, my dreams, the reason that led me to get where I no longer find more ... Okay Rose, I still have your mother and she deserves this joy, you know, I think it must have been I spent in my head to wait until the end and not run away from there ...
My adolescence was like that of many, differentiated only because I had another inseparable friend, not that I wanted, but she insisted on walking beside me, the famous depression ... He did not like her and was determined not to let her grow old with me. A difficult friendship be stopped, but unable to walk at your side for a long time without major problems.
I always thought that I am not of this world, and the longing and desire to return home was so great, but I knew that the passage would cost me dearly and I was not prepared to pay, like today, I'm not.

O MUNDO INVISÍVEL DE UMA MULHER - Página 5

Tentei fazer tudo da maneira que ele havia me pedido, tentei não, eu fiz, sem tirar uma vírgula, lembro que fiquei preocupada, pois não queria magoar a família, aqui me refiro aos irmãos que moram em São Paulo. Ele foi cremado e as cinzas eu levei para ficar junto ao meu pai, mais um desejo que comentou comigo, quando fomos ao cemitério no dia de finados em Feira de Santana, quero ser enterrado aqui, foi aqui que fui feliz, hoje me sinto mais baiano que paulista.

Demorei um pouco para tomar essa decisão, a caixinha branca ficou guardada aqui comigo por um bom tempo, assim como a sua escova, suas roupas, isso me dava à falsa sensação que ele ainda fazia parte da minha vida, apenas fez uma viagem e eu aguardava seu retorno.

Minha cunhada ficou mais algum tempo comigo, queria resolver as coisas que eu não tinha como fazer e nem vontade. Hoje penso que não sei o que faria sem ela.

Mas todos tinham que retomar suas vidas e me vi só.

Na verdade, eu e os meninos, Frederico e Ben-hur. Fico pensando em quanto relutei contra essa ideia, de ter eles dois, hoje penso, como seria minha vida sem eles, não sei porque a gente não consegue enxergar como Deus é perfeito, como Ele prepara tudo.

Quando eu morava em Feira de Santana,  eu tinha uma Pinscher, o nome dela era Hanna, muito apegada comigo, e nestas minhas idas e vindas, eu aqui em Salvador minha mãe liga para o Edu, pedindo que me preparasse, e desse um jeito de me fazer ficar sabendo que a Hanna havia morrido, vi ele agoniado, cheio de dedos para falar comigo e logo desconfiei, chorei muito, e ele também demonstrava uma grande tristeza, louco por animais. Morávamos em um Flat e havia comprado um Hamster, o Alfredo, hoje é o nome do meu carro... (risos).

Alugamos um apartamento no mesmo bairro, como era um pouco maior e o Alfredo já não estava mais entre nós ( fizemos o enterro dele com solenidade ) , um dia quando foi me buscar na rodoviária, me levou antes a um lugar e queria me fazer uma surpresa, foi quando me apresentou o Frederico, Yorkshire com três meses de idade, eu não concordei, pois ainda lembrava da Hanna e não queria mais motivos na vida para me deixar triste, não sei o que houve, mas não consegui vir pra casa sem ele.

Um dia em que levamos o Frederico para tomar banho, era o criador que cuidava dele pra nós, no meio de uns trinta cães, ele bateu o olho em um e se apaixonou, mas já estava vendido, apenas aguardava o seu novo dono ir buscar. 
Mas o Edu não aceitou um não como resposta. Ele ligava todos os dias para saber do Ben-hur, insistindo para compra-lo, uns vinte dias depois, o criador descobriu que a nova casa do nosso futuro filho seria uma chácara, desistindo da venda nos ligou e cedeu... ele pulava de alegria, eu ainda relutando, mas ele argumentava dizendo... benhê, quem tem um não tem nenhum... depois do Ben-hur eu foi quem disse pra ele, é mas você não me avisou quem tem dois... tem mil... o nosso caçula não valia quanto pesava...

E foi o Benh-hur quem enxugou e enxuga as minhas lágrimas até hoje. 
Tento esconder, me tranco no quarto, ponho o travesseiro no rosto e nem assim adianta, ele começa a me chamar do quarto dele, enquanto eu não o pego no colo para lamber o meu rosto, ele não para. 
Uma médica veterinária essa semana me disse que ficou impressionada com a ligação que ele tem comigo, e tudo o que sinto ele sente também e isso o está adoecendo... Prometi pra mim mesma mudar.

Página 5

E se eu morrer amanha?

Vou chorar....

Por não ter te tocado

Por não ter ficado ao teu lado

Por ter me calado

Vou sofrer...

Por não ter te abraçado

Por fazer do meu silêncio

Meu maior inimigo

E não ter te explicado.

Vou sentir a minha dor

Por ter passado pela a vida

E não ter vivido esse novo amor

Vou viver, mais um dia...

Com a tua ausência... a sonhar

Sabendo que em outra vida

Irei te encontrar.

Pois, se eu morrer amanhã...

Sem ver a luz do amanhecer
Saiba que o meu maior sonho

Foi um dia em teus braços adormecer.

Rosa Soares

O MUNDO INVISÍVEL DE UMA MULHER - Página 4

As dores aumentando, pedimos ao médico ajuda, ele precisava descansar e eu também. Fomos juntos ao hospital, ele queria vê-lo, conversamos, contamos tudo o que estava acontecendo e ele nos deu uma receita de um sedativo... Chorando falei que não ia  adiantar, eu já conheço as reações só vai deixa-lo mais agitado. Ele respondeu que fazia cirurgias com o uso daquele medicamento. Sem ter mais como argumentar, afinal de contas ele era o médico, passamos na farmácia, compramos e fomos para casa. Como sempre respeitando os horários aguardei o tempo certo para medica-lo, como eu previa, não fez efeito, e pra ser sincera piorou a minha situação, pois ele realmente ficou mais agitado.

Eu a esta altura sem forças, contratei nesta noite uma pessoa para me ajudar, pois temia desmaiar, meu corpo exausto já não aguentava mais. E mais uma noite passamos em claro, tentei me esconder, coloquei um travesseiro debaixo da mesa e deitei, enquanto a moça fazia companhia e conversava com ele, ele perguntava e chamava por mim. Eu, em lágrimas sai de onde me escondia o abracei e disse: eu estou aqui. Vejo os olhos dele agora brilhando quando me viu. A cena se repete em minha memória.

O dia amanhecendo e a dor piorando, neste dia a dor era no peito, exatamente onde estava o aparelho da quimioterapia. Ele gritava, eu entrei em pânico sem conseguir ligar para o médico, desesperada acabei conseguindo e ele mandou que eu o internasse imediatamente. Chamei um táxi, eu não dirigia, ele já não conseguia mais andar, agressivo, efeito do remédio, demos entrada no pronto socorro e levaram-no direto para a UTI, eu aguardava sentada no jardim. Horas depois uma médica saiu da sala e disse-me: “fizemos tudo o que podíamos, agora está nas mãos de Deus”. Lembro que liguei pra minha irmã e a única coisa que eu conseguia dizer era, ele está morrendo...

Horas se passaram, ele começou a reagir, algumas vezes eu levantava e ia até a porta, com as entradas e saídas dos médicos, parecia uma cena de um filme, vi quando tentavam reanima-lo com choques.

A eternidade bateu em minha porta naquele momento, eu ainda não conhecia o sentido real dessa palavra.

Ele reagiu, mas quando subiram as máquinas o acompanhou, ele apenas mudou de quarto. Internado na UTI Cardiológica, ficando lá vinte e poucos dias, foi quando a irmã dele, o cunhado e a minha irmã vieram ficar comigo.

Já não sabia que dia era da semana, do mês nem em sonho, pude deitar o meu corpo.

Os horários das visitas eram controlados e eu sentia uma grande tristeza ao deixa-lo, e ao mesmo tempo alívio, pois eu já não aguentava mais o nosso sofrimento... Sim, não tenha duvidas, literalmente morremos juntos.

Um dia no final da nossa visita, o médico chefe do plantão me chamou e disse que eu teria que tomar uma decisão, teria que escolher um dos dois procedimentos, pois ele não sairia mais de lá. A Traqueostomia ou a intubação, o chão desapareceu debaixo dos meus pés, não sabia o que fazer, chamei a minha irmã e a minha cunhada e fui atrás do médico dele, quando entrei na sala, ele já estava me esperando e sabia o que estava acontecendo, nos perguntou o que tínhamos resolvido... fiquei muda, e a minha cunhada respondeu, Rosinha que tem que decidir ( é assim que ela me chama), é a mulher dele. Não podemos jogar esse peso nas costas dela, ele disse e continuou,  ela não tem que decidir nada, mas como é ela quem mais o conhece aqui, ela vai me dizer qual era a vontade dele. E a imagem me veio, de quando estávamos indo para o escritório, ele não mais falou em ser enterrado no túmulo da minha família, com os olhos lacrimejando,  ele me disse: não me deixe dependendo de máquinas para viver e por último, tenho medo de ser enterrado vivo, benhê posso te pedir mais uma coisa? Deve ser caro, mas se eu morrer você me crema? Retornei das minhas lembranças, e a decisão já estava tomada, seda-lo e esperar o momento, num ato de desespero perguntei, Doutor mas Deus ainda pode fazer um milagre não pode? Ele respondeu,  sim, nós é que nada mais podemos fazer, mas Ele pode tudo.

Dia 24 de setembro de 2013, eu já não tinha mais forças, já não suportava vê-lo daquela maneira, mesmo sedado conversava com ele, lágrimas caiam me dando a certeza que ele me ouvia enquanto eu dizia, benhê, nossa história não acabou, e nem acabará aqui.

Neste dia desci, tirei um café na máquina e sentei no chão em frente ao pronto socorro do hospital, acendi um cigarro e ali começou a minha conversa com Deus, onde questionei o seu amor, será que Ele não enxergava o sofrimento desse filho que Ele tanto amava? Se enxergava e amava por que deixa-lo daquela maneira, se era por minha causa e por causa dos meus pedidos, eu estava abrindo mão, em voz alta disse, chega, pode levar...

No dia 25 chegamos mais cedo para a visita, mas não aconteceu, já me aguardavam médicos, psicólogo, levaram-me para uma sala e me disseram a hora do óbito e como aconteceu. Não ouvi uma palavra, apenas lembrei do fato do dia anterior, da nossa conversa, sim, eu e Deus, pensei, foi um monólogo, mas Ele me ouviu...

Página 4

The most beautiful love story I have ever seen

My friend, let me bring your love story and dedication to my blog, thrilled me when I read, you know exactly what I went through and I will not deny, I would pass over again. As our renunciations ... I think this is the only way to love what we know.

God bless You

Ohh +Rosa Soares​​, I truly understand what you went and are going through. Being a care giver for a love one is one of the hardest thing to be do. Yet, it is also one of the most rewarding. 

I was the care giver for my husband for 10 years. He did not have Cancer but had multitude of other medical issues which ultimately led to End Stage Renal Failure. As a paraplegic from the age of 17 he had led a very successful and full life. We met and fell in love when I was 16 and he was 20. Becoming this ill after living an active life was frustrating to him. 

I had promised him that I would never allow a stranger to care for him and that is a promise I never broke. I learned how to do every procedure that needed to be done including taking care of a colostomy and learning how to straight cath and eventually change a 24/7 catheter every 4 weeks.

I learned how to treat, change, and re-dress wounds. We became great partners in his care. He knew I would never break my promise so he helped as much as he could in making it easier for me. 

He continued to work until the last 4 years of his life. We continued to travel, go to high school sports and carry on with extended family events. Even 2 months before his passing we were watching our great niece competing in State Track events and attending her high school graduation. 

The final month he bravely got up every day, shaved and tried to carry on a fairly normal life. The last day he advised me he thought he would stay in bed. So our closest friends spent the day with him while I took care of personal business. We all had dinner together that night. They remained until late in the evening. 

I changed his dressings and we joked about a TV show we were half listening too. Around 2 a.m. I sat down next to the bed and listened to his breathing. At 3 a.m my best friend, lover, true love, husband and soul mate went Home. We had been a part of each other's lives, from the night we met until the night he passed away, for 50 years, 5 months, 7 days.

Being able to provide for his nursing care was one of the most satisfying part of our long term relationship. He has been gone for 3 years and 2 1/2 months. I know he is riding his horse that he had before being hurt at 17, playing football and maybe flying the planes he so wanted to be able to before the accident.

Rosa you have not said whether your love one is still going through treatment. If he is God Speed. And God Bless you for taking on the care of your love one. It takes a special person with a very kind soul to take on this responsibility. My thoughts and prayers are with you.

Diana Ewing

O MUNDO INVISÍVEL DE UMA MULHER - Página 3

Em abril do mesmo ano, tínhamos acabado de almoçar juntos, como disse no início, não desgrudávamos para nada, eu subi para voltar ao trabalho, que por sinal era uma jornada de quase 12 horas diárias, com parada de 15, 20 minutos para o almoço, e ele ficou no playground conversando e fumando, era o momento relax dele.

Algum tempo depois, quando ele voltou, precisando de ajuda, era ele desta vez que estava sentindo o que senti.

Meu coração apertou algo está errado... Muito errado, pensei. O chamei para consultar o mesmo médico plantonista que cuidou de mim, no Hospital Evangélico. E assim fizemos, consulta normal, mesmos exames, ecocardiograma, e tudo feito dentro do hospital, mas ao retornamos com os resultados, analisando o de sangue, o médico pediu outros, inclusive um raio-X do pulmão, algo me dizia que tinha pressa, precisávamos correr.

No raio-X, apareceu uma mancha no pulmão do lado direito e mandaram que procurássemos um pneumologista, e o inferno começou... Depois de tomografias computadorizadas e biopsias detectou o câncer, mas a célula apresentada não era uma célula proveniente do pulmão, e onde estaria este tumor? No cérebro já havia 18 metástases e de acordo com o médico oncologista, a mancha apresentada na radiografia do pulmão também era uma metástase.

É tão difícil falar sobre isso... Sempre tenho que parar...

Passamos um bom tempo no hospital, as metástases no cérebro já haviam atingido os seus movimentos e a pressão do mesmo deveria ser controlada com medicamentos. Vários exames foram feitos, até aonde elas haviam se espalhado? Durante este período tivemos a companhia de familiares, da minha parte, minha irmã, da parte dele contra sua vontade o seu filho, depois de alguns acontecimentos entendi o porquê, mas não quero e nem vou entrar em detalhes, por amor a uma pessoa que eu nunca machucaria com minhas palavras nem revelações.

Passamos momentos felizes dentro daquele quarto, por incrível que pareça, precisávamos manter nossa fé e nossa esperança,  sorrindo, esse foi o único modo que encontrei para manter essas duas chamas acesas. Lá encontramos o Sr Raimundo, logo fizemos amizade. Sempre que eu chegava tinha que dar um beijo na testa dele, depois eu ia beijar minha vida.

Eu e minha irmã, nós duas cuidávamos dos dois, eles precisavam de ajuda para ir ao banheiro, tirar os talheres das embalagens... Nosso quarto era o mais visitado e muitas vezes as enfermeiras chegavam à porta para nos dizer que seriam forçadas a nos pedir pra sair, tamanha algazarra... (risos).

Ele não sabia tudo o que estava acontecendo dentro dele, escondi algumas informações. Louco para vir pra casa, até que o médico deu alta, Sr Raimundo já havia saído, uns dois dias antes.

Não pude ir busca-lo, estava no escritório, às contas venciam e eu precisava cuidar destes detalhes, a minha maior preocupação era pagar o plano de saúde, se com ele estávamos enfrentando tantos problemas, imagina sem ele, e fazer o depósito na conta da sua ex-mulher, ele a ajudava, de vez em quando chegava emails pedindo para não esquecer pois a prestação do carro estava para vencer, a separação dele foi complicada, litigioso, chegou aqui em Salvador com trinta reais no bolso,  mas mesmo assim ele nunca deixou de ajudar a família, mas Deus botou uma pessoa maravilhosa no caminho dele, e eu sei que ele a amou demais, falamos sobre isso depois.

Voltando ao assunto, quando minha irmã ligou, pedindo que eu fosse pra casa, o filho dele o entregou o laudo médico na porta do hospital, foi neste dia que ele ficou sabendo de fato o que estava acontecendo, de toda a verdade, não entendi o que houve, o porquê de tamanha crueldade. Saí correndo e peguei um táxi, foi ele segurando nas paredes para se apoiar quem abriu a porta pra mim, com os olhos cheios de lágrimas , me disse: Você sabia? O abracei e respondi que sim... eu sabia, e mais uma vez outra pergunta, como você estava aguentando tudo isso? Olhando dentro dos olhos dele sem enxergar, pois também chorava, respondi... FÉ.

E falando em fé lembrei, quando ele saiu da sala de cirurgia, no dia da biopsia, ele me contou muito emocionado que esteve no colo de Jesus com detalhes, e que aquele dia dos 60 anos de vida que ia fazer, tinha sido o dia mais feliz da vida dele, e que eu não entenderia por mais que tentasse explicar. Isso criou uma tremenda confusão, eu acreditei que ele viveu o que me contou e o filho dizia que foi efeito de drogas me levando a questionar o médico, eu queria respostas, e confirmar minha certeza. Ele não havia tomado nenhum tipo de droga, a anestesia para o procedimento foi local, e o médico ainda acrescentou, que não podia falar pra todo mundo, mas que ele não tinha dúvida que tudo aconteceu exatamente como ele havia me contado.

Fiz de tudo para convencê-lo a se tratar em São Paulo, lá poderia ter mais recursos, sei lá um milagre... Mas ele foi radical chorando falou... Não, por favor, não deixe ninguém me tirar de perto de você... Sem você eu morro.

Agora só tínhamos nós dois, e precisávamos começar o tratamento da quimioterapia e radioterapia, a radioterapia fizemos umas três seções, aguardávamos o plano de saúde liberar os medicamentos da quimioterapia. Já havia sido feita a cirurgia para implantar um cateter, um tubo especial que é inserido numa veia maior para facilitar o tratamento quimioterápico, evitando punções repetidas para conseguir acertar uma veia. Fizemos apenas uma seção.

Em casa, com horários rígidos para tomar os medicamentos foi difícil, eu tinha que continuar o trabalho no escritório, o mundo não parou... Não? Eu achava que devia, mas não parou. Acordava às quatro da manhã para estar lá no máximo as seis, antes de meio dia precisava retornar para aprontar o almoço, e mesmo que eu tivesse alguém para me ajudar, ele não queria comer, esperava por mim. E as coisas foram se complicando, cada dia ficava pior para nós. Ele não conseguia comer, beber água, dormir, sentia muitas dores, vinte e quatro horas ele me chamava... benhê... Essa palavra soou aos meus ouvidos ainda por um bom tempo depois.

Vinte e três dias sem conseguir dormir, muito inquieto, com os movimentos dos braços e pernas comprometidos, eu receava deixa-lo só e acontecer um incidente agravando a nossa situação.

A dor aumenta na medida em que descrevo o que vivi. Um filme de longa metragem com cenas detalhadas é o que vejo agora, dói , acabo pulando detalhes para não piorar e desistir... Preciso continuar.

Assim, sem dormir, sem me alimentar, estava morrendo junto com ele, mas eu não perdia a fé, achava ser merecedora de um milagre, afinal de contas durante quase oito anos abri mão de ser mulher por amor, ele era minha vida. Como uma história dessa poderia terminar assim?

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